"この３つ"にたった１つでも
当てはまっていたら危険です。
子どもを潰しかねません。
この３つ、意外なほど多くの親御様が当てはまっています。
なぜなら、それが「当たり前」になっているからです。
当たり前になっていることほど気づけないことはありません。
「これで大丈夫でしょ」と思っているものに対して
「いや、これは大丈夫じゃないかもしれない」
とはなかなか思えないからです。
だから、修正や改善ができません。
「修正や改善ができない」ということは、
最悪の場合「子どもを無意識的に潰してしまう」ことに
なりかねないということです。
「なぜこうなってしまったのか」の原因も
「どうすればいいのか」の解決策もわからず何も動けなくなります。
今回この投稿を見ていただいてる皆様には
絶対こうなってほしくありません。
なので、この後すぐに
『「いい親ほど危ない」子どもを潰す関わり方TOP３』をお伝えし、
この投稿で「子ども潰す未来」を完全に防ぎます。
第３位から順番にお伝えしていきますので、
「本当にこれは大丈夫か？」と
１つずつ一緒にチェックしていきましょう。
お子様の一番近くにいるのはいつだって「皆様」です。
そんな皆様がどういう関わり方をしているのか？
この投稿で、ぜひじっくり振り返る時間にしてください。
「以前より親子関係が劇的に改善しました」
「親が何も言わなくても、子どもが自ら行動するになりました」
「いつも親がガミガミ言っていましたが、一切なくなりました」
こういったコメントがいただけるはずです。
この投稿をたった１０分見るだけで
「親子関係なんて変わるわけない」と思っていた日々が嘘のように、
お子様との関係が驚くほど改善します。
さらに、続きでは
「なぜガミガミ言わなくても子どもが動くのか？」
「どうすれば子どもが自発的に動くのか？」
「何をすれば親子関係が劇的に変わるのか？」
その秘密も完全公開します。
この後の内容を知っているかどうかで、
親子関係が180度変わることを断言しておきます。
では第３位からいきます。
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目次
◆【１つでも当てはまったら危険】 「いい親ほど危ない」子どもを潰す関わり方TOP3
第３位：オールプラン
「いつも子どものことが気になってしまう」
こういう親御様ほど危険です。
なぜなら、お子様はそう言って、
皆様を本当によく見ているからです。
よく見ているがゆえに
それがプレッシャーになってしまいます。
本来自分が言いたいことが言えなかったり、
自分の力が発揮できなかったりします。
「お父さんから見られている」
「お母さんから見られている」
お子様のこの考え方が、
子どもの成長を止めてしまうんですよね。
もちろん、良い危機感や良い緊張感であれば話は別ですが、
実際は、そういったことはあまりありません。
どちらかと言うと
子どもがプレッシャーに感じてしまっている場合が多いです。
その典型が「オールプラン」です。
「オールプラン」とはその通り、
「子どものすべての計画を把握している」ということです。
オールプランの良くない点は、
子どもの計画を把握しすぎているが故に
どうしても子どものことが気になりすぎてしまうことです。
子どもが気になりすぎればどうなると思いますか？
子どもを監視します。
断言しておきます。
僕は、これまで1,500組以上のご家庭を10年間かけて見てきましたが、
「子どもを監視しすぎている家庭」は、まず親子関係がうまくいきません。
この理由は先にもお話しした通り、
子どもが自分の力を発揮できないからです。
なぜ自分の力が発揮できないのかと言うと、
"その物事"ではなく、"親の顔色"を見ているからです。
要は、集中力が分散してしまうんです。
極端に言うと
「子どもが勉強している真横に親が立ってずっと見ている」
状況です。
めちゃくちゃ気になって、気が散りますよね。
本当に自分の力を発揮するためには
「自分」だけに集中しなければいけません。
僕はこれまで偏差値70を超える生徒や
学年１位を取る生徒を何100人も輩出してきましたが、
全員揃いも揃って「自分の勉強」に集中しています。
「親」のことを気にしすぎて、勉強に集中できない。
こんな生徒はいませんでした。
オールプランから卒業しましょう。
具体的には
「明日の持ち物は？」
「いつテスト？」
「次何するの？」
などと先回りすることをやめてください。
そして、２つのことをよく覚えておいてください。
（１）子どもが本当に学ぶのは「ミスしたとき」
（２）「管理され続けた脳」は、自分で考えて動く力を失っていく
人が本当の意味で成長するのは
「失敗」や「ミス」したときです。
そこから本質的な気づきを得て、行動が変わるからです。
親が先回りして、
「失敗させない」「ミスさせない」のは子どもの成長を止めます。
何でもかんでも止めればいいと言うわけではありませんが、
少なくとも「子どもの成長機会」を奪うのは、
非常にもったいない行為です。
また、子どもは誰かから管理され続ければ、
自分で考えて、自分で行動する力を失っていきます。
なぜなら、「管理」に依存するからです。
「管理があるから」「誰かが言ってくれるから」
ばかりだと「指示待ち人間」になります。
どこかでこれを止めないと、
子どもは自分で動けなくなります。
以上から、
具体的なアクションプランはたった１つに集約できます。
あえて何も言わず経験させる。
失敗してもいいんです。
ミスしてもいいんです。
経験させてください。
忘れ物をしそうになっているのを見たときに
あえて何も言わないでください。
ここで「あえて何も言わない選択」を取れるかどうかです。
それで「忘れ物をしてしまった」とします。
失敗した翌朝、忘れ物に気づいて困る経験の方が
「明日絶対に○○を持っていこう」と脳に刻まれます。
だから、子どもは行動を変えます。
「本当の行動」は、自分で気づいた行動です。
「言わない選択が最強の自立支援」
であることをよく覚えておいてください。
第２位：即答ジャッジ
どうしても親は
すぐに子どもを「評価」したり、「判断」したりしてしまいます。
「どう思う？」「なんでだと思う？」と聞いたあとに
答えを待たずに親がしゃべってしまう。
本当によくあるケースです。
「これはこうだからね」
「つまりこういうこと」
「だからこうしなさい」
これ、子どもの“考える力”を潰しています。
皆様は、お子様が
「自分で考えられる人間」になって欲しいですか？
ほとんどの親御様が「はい」というはずです。
でも、現実は親がすぐに答えを言ったり、
すぐに評価を下したり、すぐに判断をしてしまうことが
多いものです。
お子様の「考える力」が爆発的に高まるのは
どんな瞬間でしょうか？
５秒考えてみてください。
５
４
３
２
１
答えは
待ってもらった時間
です。
即答ではなく、待つんです。
評価や判断ではなく、傾聴です。
つまり、
【待って傾聴する】
これが答えです。
親が待てないと子どもも待てなくなります。
答えを急ぎます。
だから「考える力」が育ちません。
さらに、最悪なことにこういったことを続けていると
子どもは「考えてもムダ」と思うようになります。
なぜなら、せっかく自分で考えたことを話そうとしても、
・子どもが話し出すまで待つ
・親が質問したら答えを絶対に言わない（ヒントを出すのはOK）
・子どもの答えを評価、判断せず、傾聴して、共感する
です。
答えがズレていても、「なるほど」と返して共感したり、
「どうしてそう思ったの？」などと質問して、深ぼってください。
こういったコミュニケーションから
子どもの考えや子どもの想いが見えてきます。
「子どもから答えを引き出す」マインドです。
お子様の答えを信じて、
焦らず待って、お子様の話を聞いてあげてください。
思考力は、沈黙の中で育ちます。
第１位：感情プッシュ
お子様の感情を横取りしていませんか？
人は感情の生き物です。
特に、子どもは感情が大きく揺れやすいです。
ちょっとでもイヤなことがあったり、
自分が思うようにいかなかったりすると、
途端に感情的になります。
もちろん、中には
図太い子やメンタルが強い子はいますが、
意外と大人が思っている以上に子どもは繊細です。
この前提を理解していれば、先程の質問
「お子様の感情を横取りしていませんか？」
の答えは「いいえ」になります。
でも、ふだん家族で一緒に過ごしていれば、
この前提が抜け落ちます。
なぜなら、毎日一緒にいると、
子どもの小さな感情の揺れに気づきにくくなるからです。
“感情表現”を先回りして抑えてしまう
↓
"感情の出口"を作って受け止めてあげる
こう変えてみてください。
劇的に親子関係や良くなります。
子どもは泣いた後に「自分は何に悲しんだか」を理解します。
子どもは怒った後に「これはダメだった」と学びます。
「感情プッシュ」を「感情アウトプット」に変えることで
子どもが自らから気づき学び、行動を変えるんです。
そして、感情を受け止めてくれる親の存在に安心します。
なぜ僕が「感情プッシュ」を第１位に持ってきたのか。
それは結局、
親子関係の最終地点は"感情の共有"だからです。
【いかにお互いの感情に寄り添えるか？】
これがすべてだと思っています。
ぜひ皆様は
「お子様の感情に寄り添う一番の応援者」
であってください。
これさえ忘れなければ、大丈夫です。
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